Анекдоты про фотографов

Анекдоты про фотографов

 

* * *

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!

- Вы каратист?

- Нет, я фотограф!

* * *

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

- Отличный ракурс! А что снимаем?

* * *

Разговаривают два фотографа:

- А я вчера с девушкой познакомился!

- Красивая?

- Смотря как свет поставить...

* * *

По берегу реки идёт фотограф.

- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.

- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

* * *

Фотограф:

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик:

- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и выставьте правильную экспозицию.

* * *

Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

* * *

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!

* * *

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

* * *

Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

* * *

-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?

-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.

-Как так?

-Да на вот, фотографию посмотри.

(с ужасом:)

-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.

Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем...

Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице:

- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!

* * *

Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?

* * *

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.
Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.

В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

* * *

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!

Все в недоумении.

- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

* * *

- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

* * *

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

* * *

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

* * *

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.

Фотограф: Что мадам желает?
Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо.
Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф: (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу -- сами увидите...

* * *

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

* * *

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

* * *

- Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:

"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

* * *

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:

- Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.

* * *

Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

* * *

Фото. Фотограф. Фотобанк. Royalty Free Stock Photography.

* * *

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

- Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

* * *

Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок.

* * *

А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.

* * *

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:

- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

* * *

Фотограф фотомодели:

- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

* * *

- Это фото заказано вашим сыном.

- Похоже на него.

- Но он не оплатил!

- О, это еще больше похоже на него!

* * *

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него глаза и так красные.

* * *

Остановись мгновенье, я перемотаю пленку!

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?

- Полная гарантия, мадам.

- А на какой срок?

* * *

Звонок по телефону:

- Алло, это фотография?

- Нет, это живой человек!!!

* * *

Два рыбака беседуют:

-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её  взвесить.

-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг

* * *

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?

- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

* * *

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента.

Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:

- Господин президент, мне, право, неловко, но... Вас не затруднит?..

- Нет, что вы, пожалуйста...

- Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома...

* * *

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

* * *

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

* * *

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.

Спрашивает Маша воспитательницу:

- А чьи это фотографии?

Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:

- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.

- Почему?

- Они нарушили закон. Это плохие люди.

Маша задумалсь и говорит:

- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и

рекламировать!

* * *

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?

- Да, в фотошопе.

* * *

Две поп -звезды позируют фотографу.

Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»

 

* * *

Реклама:

Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии!

* * *

Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков.

Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили.

Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?".

Фотограф задумчиво:"скорая,...красная полоска,...синий маячок. Да. Обидно- не догадался."

* * *

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..

- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

* * *

- Фотогигиеничен.

* * *

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

* * *

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

* * *

Фото. Фотограф. Фотобанк. Royalty Free Stock Photography.