Свадебное фото

wedding photo-27.jpg

?

Планируете ли Вы заказать свадебную фотокнигу?

Фото Шоу

Главная arrow Статьи arrow Юмор arrow Анекдоты про фотографов
Анекдоты про фотографов Печать E-mail
Оглавление
Анекдоты про фотографов
Страница 2

Анекдоты про фотографов

 

* * *

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!

- Вы каратист?

- Нет, я фотограф!

* * *

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

- Отличный ракурс! А что снимаем?

* * *

Разговаривают два фотографа:

- А я вчера с девушкой познакомился!

- Красивая?

- Смотря как свет поставить...

* * *

По берегу реки идёт фотограф.

- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.

- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

* * *

Фотограф:

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик:

- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и выставьте правильную экспозицию.

* * *

Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

* * *

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!

* * *

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

* * *

Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

* * *

-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?

-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.

-Как так?

-Да на вот, фотографию посмотри.

(с ужасом:)

-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.

Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем...

Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице:

- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!

* * *

Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?

* * *

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.
Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.

В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

* * *

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!

Все в недоумении.

- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

* * *

- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

* * *

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

* * *

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

* * *

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.

Фотограф: Что мадам желает?
Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо.
Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф: (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу -- сами увидите...

* * *

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

* * *

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

* * *

- Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:

"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

* * *

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:

- Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.

* * *

Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

* * *

Фото. Фотограф. Фотобанк. Stock Photography.



 
След. »

Фотостудия профессионального свадебного фото и видео. Свадебный фотограф. Свадебные фотоальбомы и книги. Видеомонтаж.

Яндекс цитирования
Rambler's Top100