Анекдоты про фотографов |
![]() |
![]() |
Страница 2 из 2 * * * У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. * * * - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. * * * Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок. * * * А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно. * * * Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит: - Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи! * * * Фотограф фотомодели: - Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться. * * * - Это фото заказано вашим сыном. - Похоже на него. - Но он не оплатил! - О, это еще больше похоже на него! * * * Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него глаза и так красные. * * * Остановись мгновенье, я перемотаю пленку! * * * В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. * * * - Вы ручаетесь за сходство фотопортрета? - Полная гарантия, мадам. - А на какой срок? * * * Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!!! * * * Два рыбака беседуют: -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг * * * - Что-то у вас фотография в паспорте странная? - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа... * * * Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но... Вас не затруднит?.. - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома... * * * Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию. * * * Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. * * * Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом. * * * Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! * * * - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? - Да, в фотошопе. * * * Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»
* * * Реклама: Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии! * * * Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков. Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили. Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?". Фотограф задумчиво:"скорая,...красная полоска,...синий маячок. Да. Обидно- не догадался." * * * - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. * * * - Фотогигиеничен. * * * Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее. * * * Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" * * *
|
След. » |
---|