* * *

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

- Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

* * *

Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок.

* * *

А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.

* * *

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:

- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

* * *

Фотограф фотомодели:

- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

* * *

- Это фото заказано вашим сыном.

- Похоже на него.

- Но он не оплатил!

- О, это еще больше похоже на него!

* * *

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него глаза и так красные.

* * *

Остановись мгновенье, я перемотаю пленку!

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?

- Полная гарантия, мадам.

- А на какой срок?

* * *

Звонок по телефону:

- Алло, это фотография?

- Нет, это живой человек!!!

* * *

Два рыбака беседуют:

-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её  взвесить.

-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг

* * *

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?

- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

* * *

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента.

Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:

- Господин президент, мне, право, неловко, но... Вас не затруднит?..

- Нет, что вы, пожалуйста...

- Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома...

* * *

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

* * *

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

* * *

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.

Спрашивает Маша воспитательницу:

- А чьи это фотографии?

Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:

- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.

- Почему?

- Они нарушили закон. Это плохие люди.

Маша задумалсь и говорит:

- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и

рекламировать!

* * *

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?

- Да, в фотошопе.

* * *

Две поп -звезды позируют фотографу.

Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»

* * *

Реклама:

Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии!

* * *

Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков.

Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили.

Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?".

Фотограф задумчиво:"скорая,...красная полоска,...синий маячок. Да. Обидно- не догадался."

* * *

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..

- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

* * *

- Фотогигиеничен.

* * *

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

* * *

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

* * *